Как попасть на Битву экстрасенсов: 3 варианта

Вы можете сколько угодно предсказывать будущее своему коту, левитировать над диваном и двигать силой мысли старые тапочки, но какой в этом смысл, если никто не падет в ужасе от ваших экстрасенсорных способностей?

Итак, если вы сменили прическу «под горшок» на модный «хаейр» и теперь готовы к славе, пора узнать, как попасть на «Битву экстрасенсов».

3 варианта, как попасть на «Битву экстрасенсов»: вы точно будете там!

Вариант №1. Стать участником шоу.

Для того, чтобы попасть на российскую версию «Битвы экстрасенсов», не нужно колдовать ночь напролет – достаточно лишь отправить письмо на электронный адрес [email protected] и указать:

1. Точные паспортные данные (ФИО, дата рождения, место прописки и проживания, семейный статус).

   И не переживайте, что широкая общественность узнает, что вы уже в возрастной категории 40+ – эта информация предназначена исключительно для редакторов «Битвы». А вы и дальше можете удивлять окружающих цветущим видом и откровенным бикини.

2. Свою профессию, образование, контактные данные и даже наличие судимостей.

   Кстати, если вас по «малолетке» угораздило отсидеть за кражу ящика сгущенки, не пытайтесь скрыть этот факт вашей биографии. Ведь что может быть умилительнее для зрителя (по крайней мере, так считают авторы шоу), чем бывший вор, подавшийся в экстрасенсы?

   А если вы еще и приложите фотографию любимой собачки и дадите ссылку на страничку в соцсети с «ванильными» цитатами – успех обеспечен!

3. Чтобы попасть на «Битву», поведайте редактором шоу, какими способностями экстрасенса вы обладаете, когда они у вас появились, как вы их используете, проводите ли прием людей, берете ли за помощь деньги и прочие интересности.

Чем более «аппетитно» вы подадите информацию о себе, тем больше вероятность того, что из тысячи и одного желающих попасть на «Битву экстрасенсов», выберут именно вас, поэтому всячески приветствуются:

• нестандартная внешность.

  Хоть шляпу Бабы Яги на себя напяливайте, хоть татуировку на лбу делайте – лишь вы выделиться из толпы;

• нестандартное поведение – лучший козырь в борьбе за место в «Битве экстрасенсов». Рекомендуется периодически падать в обморок, закатывать к небу глаза и увлеченно разговаривать с самим собой, поедая живых тараканов;

• странные помощники в экстрасенсорных делах.

  Можно, конечно, подключить к работе дух умершего дедушки, но гораздо эффектней, с точки зрения авторов телевизионного шоу, если выполнять задания вы будете в паре с черной пантерой, пауком-птицеедом, одноглазым вороном и прочей экзотической живностью.

  Пора, пора на птичий рынок раз уж вы всерьез настроены попасть на «Битву экстрасенсов».

Если после прочтения письма редакторы программы будут заинтригованы вашей персоной, то пригласят на отборочный индивидуальный кастинг в Москву, чтобы вы прошли какое-нибудь простенькое испытание.

Тем, кто не готов бороздит моря и океаны, чтобы попасть в столицу, но очень хочет на «Битву экстрасенсов», телевизионщики могут предложить онлайн-тестирование способностей. Для этого вам придется рассказать, что спрятано за черным квадратом.

Вариант №2. «Help me!» или Что делать, когда нужна помощь экстрасенса?

Для того, чтобы попасть на «Битву экстрасенсов» и понять, наконец, почему вас в 9-А бросил Мишка Козявкин, а после этого все пошло наперекосяк, тоже пишите электронное письму на адрес [email protected], в котором укажите:

• суть проблемы, в которой нужно разобраться экстрасенсам.

  И чем больше будет жутких подробностей и душещипательных деталей – тем больше шансов, что помогать на «Битве» будут именно вам;

• согласны ли те, кто напрямую связан с вашей историей, на участие в съемках или же будут убегать в далекие дали, завидев камеру;
• актуальные контактные данные, да побольше – мобильный телефон, Скайп, Вайбер – все, чтобы связаться с вами было легче, чем купить буханку хлеба. Редакторы, они, знаете ли, такие – напрягаться не любят.

Главное – не пишите в теме письма набившие оскомину «Нужна помощь», «Спасите» и прочую банальщину.

Если хотите попасть на «Битву экстрасенсов» включайте фантазию: «Привидение на крыше дома», «Загадочное исчезновение канарейки», «Рояль, летающий по ночам» — вот какие названия выделят ваше послание из тысяч других.

И не пытайтесь выведать у телевизионщиков личные контакты экстрасенсов, чтобы организовать себе встречу без камер – все равно не «сольют» эту инфу.

Вариант №3. Как попасть на «Битву» статистом, или Хочу увидеть живого экстрасенса!

«Битва экстрасенсов» ждет писем и от колоритных персонажей, которые хотят попасть на шоу в качестве зрителей, для чего необходимо на [email protected]:

• выслать видео, где вы чертовски интересно комментируете какое-либо из уже пройденных экстрасенсами испытаний.

  Можно, конечно, и просто написать, но бывалые ходаки по телевизионным шоу утверждают, что будет «не то пальто»;

• отправить пару своих удачных фотографий.

  И не надо стесняться щербинки между зубами или рыжих, как у Пеппи Длинный Чулок волос – таких вот уникумов и ищут авторы проекта;

• написать пару строчек о себе, но не в стиле «родился-учился-женился», а например, о том, что вы в 40 лет пошли в музыкальную школу, чтобы научиться играть на саксофоне, или знаете наизусть все столицы мира;

• подчеркните, что вы настоящий скептик и во всю эту экстрасенсорную чепуху верите не больше, чем в Деда Мороза.

  А для того, чтобы убедиться в том, что в шоу подстава на подставе, готовы даже попасть на него, как статист;

• не забудьте оставить информацию о том, как с вами связаться;

• с темой письма можно особо не заморачиваться и просто указать «Зритель», «Статист», «Скептик».

А самые «хитропопые» могут подговорить знакомого, друга, родственника, у которого что-то неладное твориться в жизни, обратиться на «Битву», а затем, наблюдать за процессом съемки, хитро улыбаясь себе в усы.

Для тех, кто твердо намерен «достать» редакторов и попасть на «Битву экстрасенсов», сдаем все явки и пароли (страницы в соцсетях, сайт и т.п.):

• https://vk.com/public50579253
• http://bitva.tnt-online.ru
• https://www.facebook.com/bitva.extrasensov.tnt

Зазеркалье шоу: о том, как можно попасть на «Битву экстрасенсов» и не разочароваться?

Вы свято верите в то, что попав на «Битву», очумеете от всех этих могущественных магов, волшебников и колдунов? Как бы не так!

Как-то автору статьи довелось общаться с одним из младших редакторов украинской версии «Битвы экстрасенсов».

Естественно, что не успела бедная девушка сделать глоток кофе, как я прицепилась к ней, словно банный лист к попе, с вопросом: «Ну скажи правду: действительно ли люди, которых вы снимаете, обладают сверхестественными способностями?»

Сначала барышня захохотала, а потом начала просвещать меня, непутевую:

«Да ты что! Нет, конечно. В каждом сезоне попадается максимум 2-3 человека, которые действительно могут удивить, да и то несколько раз. Все остальное – сценарий, монтаж и задумка режиссера. Настоящие экстрасенсы просто теряются среди всей этой телевизионной мишуры. Результаты финального голосования, конечно, никто не перекручивает, но зрителю победителя подают просто «на блюдечке с голубой каемочкой».

Нет, нет, мы не отговариваем вас от участия в «Битве экстрасенсов», но как говорится, предупрежден – значит вооружен.

Хочешь попасть на «Битву экстрасенсов»: 5 лучших книг по развитию экстрасенсорных способностей

Если на «Битву экстрасенсов» попасть ну очень хочется, а ваше главное умение – это варить гениальный борщ, не нужно падать духом, лучше почитайте книги о том, как стать новой Вангой:

№ п/п	Название книги	Автор
1	«Тайные возможности вашей психики»	В.Хьюитт
2	«Экстрасенсорные способности»	Д.Робертс
3	«Экстрасенсорные способности: ясно видеть, ясно слышать, ясно знать»	Х.Сойер
4	«Как развить экстрасенсорные способности: шаг за шагом»	Л.А.Робинссон
5	«Работа с энергетическим телом»	Р.Брюс

Мечтаете попасть на «Битву экстрасенсов»?

Избежать разочарований вам поможет это видео-разоблачение:

Теперь вы точно знаете, как попасть на «Битву экстрасенсов», чтобы лет этак через 40, усадив на колени внуков, рассказать им дивную историю о своих телевизионных приключениях. А на того, кто будет утверждать, что в этом шоу все подстроено, нашлите легкую порчу – недельной диареи будет вполне достаточно.